Os 7 mistérios de Chaves

1 – Onde mora o Chaves?

Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela que ele não mora no barril, e sim em outra casa na vila a de número 8 com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem?

2 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?

Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:

“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é interrompido.

1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?

Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.

2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?

Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.

3 – Acapulco Ou Guarujá?

Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.

Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”

4 – Onde mora o Chaves?

“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.

5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?

Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.

6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?

Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.

7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?

Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:

“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.

o famoso Seu Lunga SEU LUNGA é um nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas.

Veja ae algumas desse senhor simpático 

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!



Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!



Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar



Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!



O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.



Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada - Traz a vassoura, mulher! -E joga todo o leite no chão.



Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!    

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.




Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.



Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...


Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!


Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!

* Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!
*****

* Um amigo passa; vê seu Lunga perto do cavalo e prendendo as esporas na bota:
Vai cavalgar, seu Lunga?
- Não, fi de quenga! Vou matar rato... Eu prendo o rato no c.. e dobro a perna pra trás, dando-lhe uma esporada...
O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...
 *****

Seu Lunga espremendo um limão no copo de Coca-Cola:
Alguém pergunta - Isso é limão, seu Lunga?
- Não, é o meu colírio. E pinga o limão no olho.

*****

* Seu Lunga chega em casa e as suas filhas estão lavando a sala.
- Pai, dá pra você pular a janela do quarto? Nós estamos lavando o chão da sala...
Seu Lunga sai “espumando” e a partir desse dia só entra em casa pulando pela janela do quarto.
*****

* Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
Ta bom, pai! Ta bom, pai! Ta bom, pai!
- Ta bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro.
*****

* O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga, ta sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
*****

* A filha de seu Lunga o vê deitado no sofá e pergunta:
- Tá dormindo, pai?
- Não, estou treinando pra morrer!
*****

* Na cerimônia de casamento, seu Lunga segura a mão da noiva e o padre pergunta:
- Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?
- Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...
*****

* A filha de seu Lunga chega bem tarde da noite com o namorado. Seu Lunga está esperando, furioso.
- Como o senhor se atreve a trazer minha filha uma hora dessas?
Aqui é casa de família e eu exijo respeito, seu cabra!
- Calma seu Lunga... eu não vou arrancar nenhum pedaço dela...
- Eu não estou preocupado com pedaço que você vai arrancar!
Eu estou preocupado é com o pedaço que você quer botar!
*****

* Seu Lunga está na rodoviária, acompanhado da esposa, três filhas e com cinco passagens na mão. Um conhecido passa e pergunta:
- E aí, seu Lunga! Como vai a família?
- Vai toda de ônibus! Você é cego, seu cachorro da moléstia?!

* Seu Lunga chega na lanchonete.
- Quanto custa um café?
- Um real o copo, seu Lunga.
- E o açúcar?
- O açúcar é de graça...
- Então suspende o café e me dá dois quilos de açúcar!
*****

* Na década de 70, seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
*****

* Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
Uma hora depois a mulher sente que vai morrer...
- Lunga! Eu to me indo!
- Quando sair fecha a porta!

*****



* Seu Lunga, quando jovem, já era ignorante. A namorada, vendo seus modos muito rudes, resolve tirar uma brincadeira para descontrair o ambiente e com um papel de balinha na mão, diz:
- Eu furo o seu olhinho!
- Fure! Que eu passo-lhe a mão no pé do ouvido!!
*****

Ao final da tarde seu Lunga vem chegando da roça, cansado, com a enxada nas costas, quando vê a sua filha encostada no muro da frente de casa, num beijo longo e apaixonado com o namorado. Seu Lunga passa sem dizer nada, chega na cozinha e berra:
Maria! Bota janta pra aqueles dois, que estão lá na área!
- Que besteira é essa, Lunga! Eles acabaram de lanchar!
- Nem parece! Tão comendo a boca um do outro!
*****

O telefone toca:
Seu Lunga - Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!
*****

Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga: - Se tiver eu to cego!

Seu Lunga sobe numa cadeira para trocar a lâmpada, mas perde o equilíbrio e cai de costas no chão. A sua filha vem correndo com um copo de água gelada na mão: Toma pai, toma!
- Pra que essa água? Eu levei foi uma queda; eu não comi doce!

Como prometido assim q chegasse a 500 membros eu ia postar mais e aqui estou! vamu la para mais algumas desse senhor simpatico!

No seu comércio de sucata, seu lunga vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou:
-Seu Lunga como tá o arroz?
- Ele respondeu: Tá cru!

"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse:
-Pare, pare, pare, que isso é um ovo e nao um chocalho."

Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?"

Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:
-Ardeu, Seu Lunga?
-Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos.

Seu lunga foi pegar um ônibus. . .quando o motorista pede sua carteira de identidade...vendo sua carteira de identidade, o motorista diz......
-essa carteira não é sua!
seu lunga responde:
-e esse ônibus é seu?

Seu Lunga dirigia seu carro tranqüilamente por uma estrada isolada, quando um dos pneus estourou. Ao constatar que ele não trouxera um macaco, pergunta uma pessoa que ia passando muito educadamente:
- Sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha fineza.
- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Na escola que eu me formei, Virgulino Lampião foi reprovado por frouxura. - responde então Seu Lunga.
Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará, Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Bateu na porta, então um homem abriu e gritou:
- PUTA QUE PARIU!!!!!! O que é que você quer, caralho????
- Pega a porra do macaco e soque no cú da sua mãe, fela da puta! 

Seu Lunga andava com sua bota com par de esporas. Quando um amigo seu pergunta:
- e esse par de esporar?
Seu Lunga responde: - pra caçar rato!
O rapaz pergunta, como?
Seu Lunga diz: - primeiro você põe um queijo no c... e quando o rato vier, você chuta de calcanhar o rato com as esporas


Estava na hora do jantar então seu lunga falou pra mulher dele:
- Maria traga o leite. ai ela trouxe o leite.então seu lunga disse :
- Maria traga o cuscuz.aí ela trouxe o cuscuz.
Então seu lunga despejou um pouco de leite no cuscuz aí o cuscuz chupou o leite aí seu lunga olhou desconfiado e colocou mais leite no cuscuz então o cuscuz chupou o leite de novo então seu lunga já arretado pegou o prato com o cuscuz, jogou no rio e disse:
- Chupa isso ai agora seu miseravel !!!!

Seu lunnga chega num bar e pede pra o garçon botar uma dose de pinga
e derrepente falta energia e aí o garson diz:
- Rapaz seu lunga faltou energia!!
e seu lunga responde:
- Eu vim tomar foi pinga num foi choque! 

Certo dia, sentado em frente a sua casa, fumando um cigarro de palha e prosiando com o vizinho, seu Lunga se admira com a beleza de uma moça que passava por ali.
E então ele diz:
-Más que moça bonita?
E o vizinho responde:
-Más seu lunga essa dai não presta!
E seu lunga pergunta:
-Ora, e porque não Presta?
E o vizinho responde:
-É que ela ja é furada...
E seu lunga responde:
-Eu quero a muié é pra casar, não é pra carregar água...

eu Lunga vai ao médico com uma dor muito forte.
Então o médico pergunta:
- O que o senhor tem?
Seu Lunga respondeu:
- Se eu soubesse não tinha vindo aqui.
E o médico diz:
- O senhor está sentindo uma dor, como é a dor?
- Eu sei que é dentro de mim, mas não dá pra ver se é redonda ou quadrada.

Seu Lunga estava na beira de uma estrada, quando chegou uma mulher e perguntou:
- O senhor sabe para onde vai essa estrada?
Seu Lunga responde:
- Não, mas se ela for embora vai fazer muita falta ao povo aqui da vila. 

seu luga estava com passanda em uma calçada com um balde de leite,dae passa alguem e fala,carregando um leitinho ae né seu lunga, ae seu lunga responde, NAO TO LAVANDO A CALÇADA, E JOGA O LEITE NA CALÇADA HAUSHUAHU     

39 Coisas q aprendi nos filmes

1ºNão importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

2ºCachorros sabem falar.

3ºGatos sabem falar.

4ºExistem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

5ºNos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

6ºSe eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

7ºSe bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

8ºPapagaios sabem falar!

9ºUm bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas

10ºSe um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas. 


11ºUm cachorro pode jogar basquete.

12ºUm cachorro pode jogar basquete e baseball.

13ºUm cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

14ºCachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

15ºA babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

16ºLoiras são más.

17ºStaypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

18ºChimpanzés sabem andar de Skate.

19ºChimpanzés sabem jogar hockey.

20ºO Tarzan no desenho não tem a Xita.

21ºSe eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

22ºPríncipes africanos são humildes

23ºChuck Norris é um espírito da floresta

24ºPilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio. 


25)Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

26)Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

27)Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

28)A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

29)Os Trapalhões eram os caras!

30)Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

31)Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

32)Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

33)Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.

34)Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

35)A historia sem fim tem fim.

36)Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

37)Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.

38)Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

39)O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.  

10 idiotices que voçê ja fez

1. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
 
2. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
 
3. Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba
 
4. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer
 
5. Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar. 

6. Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume
 
7. Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
 
8. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.
 
9. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
 
10. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.  

68 vantagens de ser homem

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
 2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
 3 - Nada de filas para o banheiro.
 4 - Você consegue abrir os potes.
 5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
 6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
 7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
 8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
 9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. 
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.  
11 - Você não tem que limpar o vaso.  
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!  
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.  
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.  
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.  
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.  
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.  
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.  
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!  
20 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM  
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.  
22 - Flores resolvem tudo após uma briga com sua mulher.  
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.  
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!  
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.  
26 - Preliminares são opcionais.  
27 - Somos os MELHORES em qualquer esporte.  
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.  
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.  
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.   
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.  
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.  
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.  
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.  
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.  
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.  
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.  
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância  
respeitável.  
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.  
40 - Mesmo emprego, mais salário!  
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.  
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.  
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.  
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.  
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".  
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.  
47 - Você não tem medo da velhice.  
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.  
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.  
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.  
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".  
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.  
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.  
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.  
55 – Não temos menstruação  
56 – Você não fica se achando gordo mesmo magro  
57 – Conversar de SEXO pra vc é bacana  
58 - Nossa 1ª vez não dói !!!  
60 - Não ter que si maquiar toda vez que sair pra ir na esquina.  
61 - Não morremos de raiva ao ver alguem com uma calça igual a nossa, ja é muito quando percebemos a semelhança da calça     
62- Nao temos que usar um numero de roupa menor do q o nosso    
63- Nao precisamos usar salto alto..    
64-nao sente dor ao ter os seu filhos    
65 Nós vestimos oq a gente gosta, e nao oq precisa ser vestido pra impressionar as outras pessoas...  
66 nós nau nos emportamos se quebramos a unha  
67 nao temos tpm  
68 homem nao pinta o cabelo quando ve um fio branco  

45 Coisas q Todo Aluno Já Fez

1. Todo Aluno já colou algum adesivo nas costas de algum colega.

2. Todo Aluno já deixou de copiar a matéria pra conversar.

3. Todo Aluno já levou uma bronca por algo que não fez. =x 

4. Todo Aluno Já esqueceu de fazer a lição de casa !

5. Todo Aluno já jogou coisas no ventilador de sua sala.

6. Todo Aluno Já tentou jogar uma Bolinha de papel no lixo sentado e ERROU. 

7. Todo Aluno Fica no PC maior parte do dia

8. Todo Aluno já viu um chiclete grudado debaixo de sua carteira !

9. Todo Aluno Tem um amigo bagunceiro.

10. Todo Aluno já fingiu esqueçer o livro pra sentar em dupla.

11. Todo Aluno Adora quando o professor não passa dever de casa.

12. Todo Aluno já colou na prova.

13. Todo Aluno Nao vê a hora de acabar a aula !

14. Todo Aluno ODEIA USAR UNIFORME!

15. Todo Aluno já faltou um dia de aula !

16. Todo Aluno Adora aula de Ed.Fisica.

17. Todo Aluno Pede para ir ao Banheiro e vai Passear pelo colégio !

18. Todo Aluno Já furou a fila da cantina. :P

19. Todo Aluno e TODAS AS PESSOAS Odeiam Horário Politico !!

20. Todo Aluno Já Falou Que Estava Doente Para Não Ir Para Escola !

21. Todo Aluno Já se apaixonou por um garoto(a) De sua Escola !  

22. Todo Aluno Vai para a Diretoria e fala " Eu não fiz nada ou Não fui Eu "

23. Todo Aluno Diz que esqueceu a agenda ao professor para nao ser anotado!

24. Todo Aluno Já foi sem uniforme para a escola !

25. Todo Aluno Já foi pego colando !

26. Todo Aluno Odeia ficar de recuperação.

27. Todo Aluno Sempre inventa mentira pros professores

28. Todo Aluno sempre estuda para as provas com a Tv ligada *_*

29. Todo Aluno Tem um professor que te odeia ¬¬

30. Todo Aluno Tem um professor que fica de marcação

31. Todo Aluno não vive sem internet

32. Todo Aluno Quando vai fazer trabalho pesquisa Google !

33. Todo Aluno odeia ir pra escola na segunda =x

34. Todo Aluno adora zuar na escola

35. Todo Aluno Aprendeu palavrões na escola

36. Todo Aluno quando era pequena chorava na porta da escola !

37. Todo Aluno odeia as patys da escola !!!

38. Todo Aluno Já foi pra uma Excursão da Escola *-*

39. Todo Aluno Odeia receber sermão do professor.

40. Todo Aluno Odeia quando tem Hino Nacional.

41. Todo Aluno Tem um professor mal humorado

42. Todo Aluno Adora ver briga no final da aula

43. Todo Aluno Adora quando o professor chato falta \o/

44. Todo Aluno já jogou papel debaixo da mesa de outro aluno pra não precisar levar no lixo!

45. Todo Aluno Tem um professor Careca! 

45 Frases de Adolescentes !

1 - Professor, teve muita nota baixa na prova ?

2 - Dê RT se assim como eu, você tb não esta nem um pouco afim de acordar cedo amanhã !!!

3 - Horario Eleitoral = Hora de Desligar a TV

4 - Eh broxante aquelas pessoas que acaba de conhecer á outra e ja fala : " Te Amo d+ " ou " Sem você eu não viveria "

5 - Quando gosto da musica Repito ela Mil vezes !!

6 - Não Largo o celular nem para dormir !!! ;) 


7 - Ele(a) esta olhando pra cá ? Se tiver me avisa !!!

8 - Fico todo(a) sem graça , quando a professora chama minha atenção na frente de todo mundo !!!

9 - Gosto de escutar musica enquanto mexo no computador !!!

10 - Dê RT se os computadores da sua escola é bloqueado para entrar em sites tipo : Orkut ou MSN

11 - Dê RT se você ja ficou doido(a) para chegar em casa só para vê como estava seu twitter/MSN/Orkut

12 - Me achava "O(a) GRANDE " na 5º serie e hoje vejo o quanto era criança ...

13 - Mãe se não colocar crédito no meu celular , eles vão bloquear meu numero ....

14 - não dê prioridade a quem te trata por opção!

15 - Tudo na vida passa menos a dor de chamar de amigo alguém que gostaria chamar de amor

16 - aula amanhãa! Ah não ninguéim merece ¬¬

17 - Mãe da mais 10 reais só pra garantir, se eu não gastar eu te devolvo

18 - Mãe , pega minha toalha.

19 - Não vou abaixa o volume não mãe , mas baixo que isso só se eu desligar !!!

20 - Tenho 3 personalidades: a q a minha mãe pensa q eu sou, o q os outros pensam e quem eu realmente sou!

21 - Minha mãe ainda acha que sou bv.. que dó dela

22 - Mããããe! Helloooou eu n tenho mais 5 anos

23 - Praga de mãe sempre pega.

24 - Odeio ir no supermercado com a minha mãe , tenho que ficar pra lá e pra cá toda hora

25 - Odeio quando fico pensando na vida quando vou durmir , pois é aí que não consigo dormir mesmo !!!

26 - Não tem como eu ter tirado essa nota , eu estudei muito pra essa prova ..

27 - Próximo Trismestre eu recupero

28 - vai passa logo a professora não ta olhando !

29 - Tenho que passar a escutar mais minha mãe , sempre que ela fala que irá acontecer alguma coisa ,acontece

30 - As vezes chingo minha mãe por pensamento quando ela me enche o saco !!

31 - á professora eu estudei mas agora deu branco

32 - sempre cai o assunto que eu menos estudei na prova ¬¬ 


34 - Deeeeepois eu faço Mãe !!!

35 - Eh tenso quem fica implorando por um depoimento no orkut !!!

36 - Acabando de sair de um feriado pergunto qual será o próximo

37 - Odeio quando alguem sai do MSN sem avisar no meio de uma conversa

38 - Caai fora do meu quarto todo mundo , anda anda !!!!

39 - Antes de usar o twitter achava uma coisa totalmente Tosca e Inútil !!!

40 - As vezes entro OFF no MSN só pra vê quem esta ON , se não tiver ngm de interessante eu saio !!!

41 - Anota o gabarito da sua prova pra gente conferir depois !!!

42 - Odeio quando as pessoas sentem pena de mim .. eu não preciso disso por favor !!

43 - Qual é o nome daquela musica lá que a gente ouviu? Esqueci o nome

44 - Me acho tão esquisito(a) quando corto o meu cabelo

45 - Eu não sei como eu passo todo ano , vou sem saber nada !! rsrs   

Como a banda RESTART nasceu

DEUS CRIOU TUDO ?

Alemanha – Inicio do século XX

Durante uma conferência com vários universitários, um professor da Universidade de Berlim desafiou seus alunos com a pergunta:
“Deus criou tudo o que existe?"

Um aluno respondeu com grande certeza:
-Sim, Ele criou!

-Deus criou tudo?
Perguntou novamente o professor.

-Sim senhor, respondeu o jovem.

O professor indagou:
-Se Deus criou tudo, então Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mau?

O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fé era uma perda de tempo.

Outro estudante levantou a mão e disse:
-Posso fazer uma pergunta, professor?
-Lógico, foi a resposta do professor.

O jovem ficou de pé e perguntou:
-Professor, o frio existe?
-Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?
Com uma certa imponência rapaz respondeu:
-De fato, senhor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor.

-E, existe a escuridão? Continuou o estudante.
O professor respondeu temendo a continuação do estudante: Existe!

O estudante respondeu:
- Novamente comete um erro, senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode-se estudar, a escuridão não! Até existe o prisma de Nichols para decompor a luz branca nas várias cores de que está composta, com suas diferentes longitudes de ondas. A escuridão não!

Continuou:
- Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície onde termina o raio de luz.
Como pode saber quão escuro está um espaço determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim?! Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando não há luz presente.

Finalmente, o jovem perguntou ao professor:
- Senhor, o mal existe?

Certo de que para esta questão o aluno não teria explicação, professor respondeu:
- Claro que sim! Lógico que existe. Como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violência no mundo todo, essas coisas são do mal!  
Com um sorriso no rosto o estudante respondeu:
- O mal não existe, senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausência do bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou para descrever a ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter Deus presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou a escuridão quando não há luz.

Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeça
permanecendo calado… Imediatamente o diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome?

E ele respondeu:
ALBERT EINSTEIN, senhor!

Pedro Henrique chora muito com o Tchan-NaNa-NaNaNa vai-vai-vai